Poesia do Dia 31/05/2010

Perguntei a um sábio,
a diferença que havia
entre amor e amizade,
ele me disse essa verdade...
O Amor é mais sensível,
a Amizade mais segura.
O Amor nos dá asas,
a Amizade o chão.
No Amor há mais carinho,
na Amizade compreensão.
O Amor é plantado
e com carinho cultivado,
a Amizade vem faceira,
e com troca de alegria e tristeza,
torna-se uma grande e querida
companheira.
Mas quando o Amor é sincero
ele vem com um grande amigo,
e quando a Amizade é concreta,
ela é cheia de amor e carinho.
Quando se tem um amigo
ou uma grande paixão,
ambos sentimentos coexistem
dentro do seu coração.

William Shakespeare

Segunda Feira

A palavra é originária do latim Secunda Feria, que significa "segunda feira", e de mesma acepção existe em galego (segunda feira), mirandês (segunda) e tétum (loron-segunda).

Povos pagãos antigos reverenciavam seus deuses dedicando este dia ao astro Lua o que originou outras denominações, em espanhol diz-se lunes e no italiano lunedì, com o significado de Lua e dia da Lua. Outros povos reverenciavam deuses mitológicos, em inglês diz-se monday e em alemão montag, que significam dia da Lua.

Na cultura popular, é considerado o dia mais "chato" da semana pois é o primeiro dia de trabalho após o fim de semana. Por tal razao há uma petição para agregar a segunda-feira ao fim-de-semana.[3] Para a Igreja Católica, a segunda-feira é o dia para se rezar por todos os defuntos.

Piada do Dia 29/05/2010 - Planos!

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.

- Uau!’, exclama o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta: – Um…. dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Imagem do Dia 29/05/2010

Sera isso mesmo ?!
Nunca Fiz isso!

O que dizer durante a TPM das Mulheres (para homens)

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situaçoes do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome…

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURADISSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURADISSIMO: Uau! Ta uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como voce é grosso!

PERIGOSO: Ta nervosa por que?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURADISSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo…

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante mas.
SEGURADISSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Voce chega em casa tarde, e ela esta sentada no sofa…

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO:Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURADISSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendencias a Pontapes e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Proximo Mes
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM= Treinadas para matar

Piada do Dia 28/05/2010 Loira Sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar
uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! – pensou (acredite se quiser)! Com o dinheiro
do resgate eu resolvo a minha vida!
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino
muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o
Bilhete:
- “Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o
resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho”
Ass: Loira sequestradora!”
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino
dizendo:
- Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

—————————————————–
CALMA – AINDA NÃO ACABOU!
—————————————————–

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto,
dizendo:
- “Este é o resgate que VC me pediu. Mas não me CONFORMO como uma loira
pode fazer isso com OUTRA!!!!!!”

E então, amigo Bruce, oque foi que você achou dessa piada?

(Passe o Mause na imagem para ver a reação)

Identificando Um Paulista

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTA QUANDO…

Na fala:

a) chama o semáforo de ‘farol’;
b) diz ‘bolacha’ em vez de biscoito;
c) diz ‘cara’ em vez de menino;
d) diz ‘mina’ em vez de menina;
e) diz ‘bexiga’ em vez de balão;
f) diz ‘sorvete’, tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc…);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de ‘baiano’;
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra ‘MEU’ em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal…
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear… CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de ‘Ubachuva’;
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC’DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com ‘oi’ e ‘tchau’;
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo ‘nada’;
e) convida: ‘Passa lá em casa’, mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de ‘caipira’.

30 Dicas para escrever bem.

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou? Então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação.

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações!!! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábitoque devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! Nada de mandar esse trem, vixi, entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Autor: Professor João Pedro da UNICAMP

MENESTREL - William Shakespeare / Veronica Shoffstall

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se. E que companhia nem sempre significa segurança. Começa a aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas.
Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la...
E que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos de mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam...
Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa... por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas para onde está indo... mas, se você não sabe para onde está indo, qualquer caminho serve.
Aprende que, ou você controla seus atos, ou eles o controlarão... e que ser flexível não significa ser fraco, ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem, pelo menos, dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens...
Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém...
Algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.

Acompanhe o video pelo Youtube
http://www.youtube.com/watch?v=8eWzFlxjCpI

QUANDO DEUS MANDA ATE O diabo OBEDECE ?

Um senhor EVANGELICO passava por dificuldades e orando a DEUS em alta voz disse: " Senhor peço que me ajude pois estou passando necessidades e não tenho o que comer, não se esqueça de mim, amém ". Um vizinho muito brincalhão e adepto ao camdomble ouviu a oração e resolveu ajudar ao vizinho mas antes quis fazer uma brincadeira com o amigo,
disse a um rapaz que passava;
- Ei, voce, va ate aquela casa ali e entregue esta cesta basica a quem aparecer e quando ele perguntar quem foi que mandou aqueles alimentos voce diz que foi o DIABO !
O rapaz fez como lhe foi instruido pelo vizinho, bateu na casa e veio atender aquele senhor que tivera orado a DEUS, e vendo a cesta basica disse o senhor
- Meu DEUS muito obrigado pela resposta a minha oração !
O rapaz atonito pergunta ao senhor.
- Mas o senhor não quer saber quem lhe mandou estes alementos antes de agradecer a DEUS?
- Não ! respodeu aquele senhor.
- Porque quando DEUS manda ate o diabo OBEDECE !!!

Entendendo o Capitalismo Mundial

* Capitalismo Ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

* Capitalismo Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Então você invade um país árabe dizendo que eles ameaçam a democracia mundial porque têm armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.

* Capitalismo Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

* Capitalismo Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

* Capitalismo Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produz 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

* Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata, quando tenta forçar ela e fabricar queijo diretamente da teta e com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico.

* Capitalismo Britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

* Capitalismo Holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

* Capitalismo Alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

* Capitalismo Russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.(Essa campanha é patrocinada pela Reversal Russa. "Na União Soviética, 2 vacas tem você!")

* Capitalismo Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

* Capitalismo Espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

* Capitalismo Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.

* Capitalismo Português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

* Capitalismo Chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

* Capitalismo Hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

* Capitalismo Mexicano: Você tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA.

* Capitalismo Etíope: Você não tem duas vacas.

* Capitalismo Sul-Coreano: Você tinha duas vacas, com a divisão das Coreias, você passou a ter apenas uma. Então os Americanos doam 3 mil vacas para você fazer inveja no seu vizinho do norte.

* Capitalismo Porto-Riquenho: Você não tem duas vacas, mas é cidadão estadunidense.

* Capitalismo Palestino: Você tem duas vacas. Os judeus as tomam e te dão uma codorna pra você criar na faixa de gaza.

* Capitalismo Judeu: Você tem duas vacas. Vende uma, recebe o dinheiro e não a entrega. Quando o comprador vai reclamar, você o chama de anti-semitista, nazista e continua com a vaca.

* Capitalismo Iraquiano: Você tinha duas vacas. Com a invasão dos EUA você perde uma. Então troca sua única vaca por um carro bomba e mata aqueles filhos da puta.

* Capitalismo Gaúcho: Você tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina.

* Capitalismo Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende uma delas para os gaúchos, e a outra você faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI.

* Capitalismo Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 120 meses.

OU COMO DIZ O JÔ SOARES:Você tem duas vacas, escreve uma no bolsa familia,a outra, no fome zero,e passa a viver de renda

Ronnie James Dio

Nome artístico de Ronald James Padavona (Portsmouth, 10 de julho de 1942 — Houston, 16 de maio de 2010) foi um vocalista de heavy metal. Ficou famoso por cantar em bandas como Rainbow e Black Sabbath.

Ronnie adotou o sobrenome "Dio" em homenagem a um mafioso italiano, Johhny Dio. Ainda na escola, formou com colegas a banda Vegas Kings que, após mudar de nome várias vezes (sendo chamada de Ronnie and the Rumbles, Ronnie and the Redcaps, Ronnie Dio and the Prophets, The Eletric Elves e The Elves), finalmente tornou-se conhecida como ELF.

Em meados dos anos 70 foi chamado para cantar no Rainbow de Ritchie Blackmore (ex-Deep Purple), onde gravou quatro álbuns. Após deixar o Rainbow, foi convidado pelo guitarrista Tony Iommi para ocupar o posto de vocalista no Black Sabbath, permanecendo com a banda até 1983.

No mesmo ano, lança um álbum solo, Holy Diver. Nele estão Vinny Appice, que também tinha saído do Sabbath e acompanhou Dio, seu antigo companheiro de Rainbow Jimmy Bain e o guitarrista Vivian Campbell (atual Def Leppard). Holy Diver foi muito bem aceito e deixou clássicos como a faixa-título, "Stand Up and Shout", "Don’t Talk to Strangers" e a mais famosa "Rainbow in the Dark".

Embalado com o sucesso, Dio solta mais um álbum em 1984 chamado The Last in Line. Também muito bem aceito pelo público e pela crítica, trazia a mesma fórmula de Holy Diver. Foi este álbum que levou a banda a uma enorme turnê mundial seguida do seu primeiro vídeo oficial. Os músicos são os mesmos do trabalho anterior, com adição do tecladista chamado Claude Schenell.
Doença e morte

Em 25 de novembro de 2009, Wendy, sua esposa e empresária, anunciou que ele havia sido diagnosticado com câncer de estômago:
Ronnie foi diagnosticado num estágio inicial de câncer de estômago. Estamos iniciando o tratamento imediatamente na Mayo Clinic. Após Ronnie matar este dragão, ele estará de volta aos palcos, aos quais ele pertence, fazendo o que ele mais ama, cantando para os seus fãs. Vida longa ao rock and roll, vida longa a Ronnie James Dio. Obrigada a todos os amigos e fãs de todas as partes do mundo que enviaram mensagens de boas melhoras. Isto realmente tem nos ajudado a manter nosso espírito forte.
Dio morreu às 7:45 da manhã (horário local) de 16 de maio de 2010, de acordo com as fontes oficiais.

Wendy disse no site oficial de Dio:

Hoje meu coração está partido, Ronnie morreu às 7:45 da manhã de 16 de maio. Muitos, muitos amigos e familiares puderam se despedir privativamente antes que ele fosse embora pacificamente. Ronnie sabia o quanto ele era amado por todos. Nós agradecemos o amor e o apoio que vocês têm nos dado. Por favor, nos dêem alguns dias de privacidade para lidar com esta terrível perda. Por favor, tenham certeza que ele amava vocês todos e sua música viverá para sempre.
- Wendy.

Muito Triste. Dio vai ficar para sempre em nossa memória, como um grande músico e um grande ser humano (mais uma vitima desta doença maldita)

Adeus Dio!

Download - Sempre ao Seu Lado - Dublado

Este filme é maravilhoso, emocionante, comovente, chorei muito.
Assistam

Quando Hachiko, um filhote de cachorro da raça akita, é encontrado perdido em uma estação de trem por Parker (Richard Gere), ambos se identificam rapidamente. O filhote acaba conquistando todos na casa de Parker, mas é com ele que acaba criando um profundo laço de lealdade. Baseado em uma história real, Sempre ao seu Lado, é um emocionante filme sobre lealdade.

Genero:Drama

Download:

http://www.link-protegido.com/semprefilmesv2/?link=w2mcP:t.aemh/ltg?X=u/w3oap4MZdd/6.wop&p2=/:thtp/wwmgula.o/d2M4X6Z3P=?mcdopae.w

Download Gremlis 2 - Dublado

Gremlins 2 - A Nova Turma

Se passaram cinco anos desde o incidente dos Gremlins em Kingston Falls. Billy (Zach Galligan) e Kate (Phoebe Cates) se mudaram para Nova York, onde trabalham para Daniel Clamp (John Glover), um magnata que atua em vários setores. Paralelamente, faleceu o velho chinês de Chinatown que era dono de Gizmo, o Mogwai que tinha sido de Billy. Durante a demolição da loja Gizmo escapa, mas logo é pego por funcionários de Clamp e levado para um laboratório, que fica no mesmo prédio onde Billy trabalha. Ao descobrir acidentalmente que Gizmo está no laboratório, Billy vai até o local e tira Gizmo de lá, levando-o para sua sala. Mas tudo começa a dar errado quando Marla Bloodstone (Haviland Morris), a chefe de Billy, visando uma promoção, o força a jantar com ela para discutirem a possibilidade de ascensão, pois Clamp viu o trabalho de Billy e gostou muito. Billy pede a Kate que leve Gizmo para a casa deles. Esta idéia a deixa apavorada, mas antes que ela faça qualquer coisa um funcionário da empresa, ao tentar consertar um bebedouro, acaba molhando Gizmo. Logo uma nova espécie de Gremlins é criada e eles logo aprisionam Gizmo. Kate leva para casa um destes novos Gremlins, pensando que é Gizmo. Quando Billy chega em casa e vê que aquele Mogwai não é Gizmo, conclui logo que algo grave aconteceu e algo infinitamente mais grave acontecerá se os Gremlins se alimentarem após a meia-noite, pois com certeza Nova York virará um verdadeiro caos.


Gênero: Aventura
Ano de Lançamento: 1990

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