sexta-feira, 30 de abril de 2010

AS SETE MARAVILHAS DO MUNDO - MODERNO


O Cristo Redentor, construído na cidade do Rio de Janeiro de 1922 a 1931 e com 38 metros de altura, é a mais recente das 7 maravilhas do mundo moderno.

A Muralha da China, com 6.500 km de extensão a muralha começou a ser erguida pro volta do século III a.C. e foi terminada no século XVII.

O Taj Mahal é um mausoléu todo construído em mármore, que foi erguido por Shah Jahan, um governante mogol, em homenagem à sua esposa preferida Aryumand Banu Began que morrera ao dar a luz sendo, portanto, considerada como um monumento em homenagem ao amor.

A Cidade de Petra, na Jordânia foi toda esculpida nos penhascos de arenito núbio e é o local onde nenhum estranho podia entrar desde o século 12. Mas o explorador suíço Johann Ludwig Burckhardt conseguiu, em 1812, ao se disfarçar convincentemente, de peregrino árabe revelando ao mundo as maravilhas da cidade de Petra.

O Coliseu
, com mais de 46 metros de altura é obra do poderoso Império Romano e um marco na engenharia construído a mais de 2 mil anos.

A cidade inca de Machu Picchu, no Peru, foi provavelmente construída, toda em pedra, por volta de 1438 para uma população de aproximadamente mil pessoas e sua grande quantidade de templos indica que pode ter sido um centro religioso. Mas até não se sabe ao certo o que levou os incas a abandonar a cidade que permaneceu intacta por séculos.

E a antiga cidade maia de Chichén Itzá, que fica na península de Yucatán, no México. É a maior cidade deixada pelos Maias e era o centro de seu reinado com inúmeras construções, sendo a maior, o templo de El Castillo com 25m de altura.

AS SETE MARAVILHAS DO MUNDO - ANTIGO


Estátua de Zeus Olímpico (Grécia)
Foi esculpida por Fídias, o mais célebre escultor da Antiguidade, em ébano e marfim, entre 456 e 447 a.C. (depois dessa, Fídias não fez mais nenhuma outra obra). Tinha quinze metros de altura e era toda incrustada de ouro e pedras preciosas. Estava na cidade de Olímpia até que um terremoto a destruiu, possivelmente em 1 215. Entre os gregos, considerava-se desafortunado aquele que não tivesse visitado a estátua.

Templo de Diana (Turquia)
Levou duzentos anos para ficar pronto - em 450 a.C. - na cidade de Éfeso. Tinha 141 metros de comprimento e 73 metros de largura. Suas 127 colunas de mármore atingiam dezenove metros de altura. Depois de ter sido incendiado em 356 por Eróstrato, foi reconstruído (dessa vez em vinte anos) e destruído novamente em 262 pelos godos.

Colosso de Rodes(Grécia)
A gigantesca estátua de Hélio, o deus do sol, tinha 46 metros de altura, era toda de bronze e pesava setenta toneladas. De pernas abertas, ela ficava na entrada do golfo de Rodes, uma ilha do mar Egeu. Levou doze anos para ser construída (292 a 280 a.C.) e acabou destruída por um terremoto em 224 a.C. Os restos foram vendidos a um comerciante que encheu novecentas cargas de camelo.

Mausoléu de Halicarnasso (Turquia)
Artemissa II, irmã e esposa do rei Mausolo, mandou construir o maior e mais suntuoso túmulo de todas as épocas. Sua base era de mármore e bronze, com revestimento de ouro. Trabalharam ali 30 mil homens durante dez anos e a obra ficou pronta em 352 a.C. No alto da construção de cinqüenta metros, viam-se as estátuas do rei e da rainha. Artemisa morreu antes de ver o mausoléu terminado. Fragmentos desse monumento são encontrados no Museu Britânico, em Londres, e em Bodrum, na Turquia. A palavra mausoléu vem de Mausolo.

Farol de Alexandria (Egito)
Erguia-se numa das ilhas de Faros, perto de Alexandria e tinha uma torre de mármore branco de 135 metros de altura. Era iluminado pelo fogo de lenha ou carvão. lnaugurado em 270 a.C., o farol foi destruído por um terremoto em 1375.

Jardins suspensos da Babilônia (lraque)
Foram construídos por ordem do poderoso Nabucodonosor II, em 600 a.C., em homenagem a urna de suas mulheres, Semíramis, que sentia saudade das montanhas de sua terra. Os jardins eram seis montanhas artificiais, apoiadas em colunas de 25 a cem metros de altura, ao sul do rio Eufrates. Ficavam a duzentos metros do palácio real. Conta-se que Nabucodonosor enlouqueceu ao contemplar essa obra. Alguns historiadores, no entanto, atribuem o trabalho à rainha Semíramis. Tudo foi destruído em data desconhecida.

Pirâmides do Egito
Das sete maravilhas do mundo antigo, as oitenta pirâmides suo as únicas sobreviventes. Foram construídas por de 2690 a.C., a 10 km do Cairo, capital do Egito. As três célebres pirâmides de Gizé ocuparam uma área de 129 000 metros quadrados. A maior delas (148 metros de altura) foi construída por Quéops, o mais rico dos faraós, com 2.3 milhões de blocos de pedra, a maioria deles pesando duas toneladas e meia. Empregou 100 mil operaríos durante vinte anos. As outras grandes pirâmides são a de Quéfren (136 metros) e a de Miquerinos (62 metros). Miquerinos era filho de Quéops e construiu a mais cara de todas elas. Se enfileirássemos os blocos de granito das três pirâmides, eles dariam a volta ao mundo.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Aniversário 27/04 SAMANTA


Linda, Maravilhosa, inteligente, honesta, simples, carinhosa, verdadeira, tem personalidade, humilde, porem tem seu orgulho e acima de tudo respeita ao proximo e não faz aos outros o que não gostaria que fizesse com ela. esta é a samanta.

Muito Modesta tbm rsrssrrsrs

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Documentário 21/12/2012


Ótimo documentário que a Discovery lançou esse mês aqui no Brasil, retrata toda a previsão do povo Maia,sobre seu calendario (desenvolvido há cerca de 3 mil anos por um povo muito rico culturamente, e que tinha como ponto forte a matemática e a astrologia, já que nessa época já haviam previsto todos os eclipses que vivenciamos atualmente, seu calendário era baseado nas estrelas, e para cada 20 anos, chamado por eles de katún, existe uma profecia para cada katún.) e fala sobre o que pode se esperar nesse dia.

Fala também do possível fim do mundo,com o alinhamento completo de todos os planetas do sistema solar, que além de estarem alinhados entre sí, estarão alinhados com o centro da via láctea, fato que ocorre a cada 26.000 anos, algumas pessoas suspeitam que isso pode alterar o fluxo magnético da terra, podendo até fazer com que ela mude seu eixo de rotação, girando para o lado oposto, detalhe que o alinhamento dos planetas já tinha sido previsto pelos maias há 3 mil anos atráz, nos últimos anos foi confirmado também pela astrologia moderna.
Entre outras teorias.

Você acredita que o mundo possa realmente acabar dia 21 de dezembro de 2012?
Eu acho que não,primeiro que esse tal alinhamento ja occoreu em 1998 e não houve nenhum incidente, e assim como teve uma previsão de fim do mundo em 2000, não passou de boatos e teorias sem fundamento. Penso que isso não passa de previsões fantasiosas destes cientista.


Assista e tire suas próprias conclusões.


download:

http://www.puxafree.net/2009/11/discovery-channel-o-dia-21-12-2012.html

Obs: baixem pelo Megaupload, porque as outras opções esta dando erro.

domingo, 25 de abril de 2010

Injustiça!!!!!!!!


Fatos que ocorem no dia dia nos estão fazendo cada vez mais desumanos.Dias atraz sujeitos sem identificação mataram meu visinho.
Sem dar qualquer satisfação ou explicação.
Isso foi um grande "back" eu sempre o cumprimentava, e nunca imagimaria que isso fosse acontece.
Sim a tristesa existe, porem a revolta e a furia também.

Falar que queremos justiça é comumm alias todos rezam por isso.
O que eu quero mesmo é tortura seguida de norte resultando em um defunto.

Sei que a minha avaliação é dura, severa, pouco racional, porem é o que pessos com sangue na vei sentem.
Eu sou realista quero mais é que sofram e sintam na pele o mal e a agonia que causaram.
Muitos desses delinquentes estão por ai, cabe a nos lutar por justiça, revindicar pelos direitos que esssa pessoas não tiveram , infelismente.
Hoje podemos lutar pela tal "costituição", a qual preve direitos de moradia, trabalhos, entre outras coisas que sabemos que não existe.

Quem sabe um dia lutaremos pelo direito de viver em paz.

Meus pêsames!

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Semelhanças... (Homem srsrsr)


Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
* Do pescoço pra cima são vazios.

Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa eh deles!

Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
* De tantos só serve um!

Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.

Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.

Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem de levar o porco inteiro.

Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.

O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.

O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, Eco...
E duas?
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
*Aleatoriamente.

Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.

Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois são capazes de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência

E então a briga começou...


Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...


Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...


Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...


Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,

ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.

Eu perguntei, "Você o conhece ?"

"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...


Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...


A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...


Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

Piada do dia 23/04/2010 - ORGULHO DOS PAIS


Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O outro disse: - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo ele deu um avião 737 de presente para ele.

O terceiro falou: - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super-presente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto?

- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? que ele faz?

- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.

E os amigos disseram:

- Nossa, que decepção para você!!!

E ele respondeu:

- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três namorados......

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Frase do dia 21/04/2010


Apague com um sorriso, toda a tristeza que lhe invade a alma. Assim não dará os que te odeiam a alegria de te ver chorando, mas dará aos que te amam a alegria de te ver sorrindo.

21/04 - Tiradentes


O nome do líder da Inconfidência Mineira era Joaquim José da Silva Xavier. Nasceu na Vila de São Jose Del Rei (atual cidade de Tiradentes, Minas Gerais) em 1746, porém foi criado na cidade de Vila Rica (atual Ouro Preto).

TIRADENTES(1746-1792), é considerado o grande mártir da independência do nosso país.
Ele foi o maior responsavél pela A Inconfidência mineira.

Julgamento e sentença

Negando a princípio sua participação, Tiradentes foi o único a, posteriormente, assumir toda a responsabilidade pela "inconfidência", inocentando seus companheiros. Presos, todos os inconfidentes aguardaram durante três anos pela finalização do processo. Alguns foram condenados à morte e outros ao degredo; algumas horas depois, por carta de clemência de D. Maria I, todas as sentenças foram alteradas para degredo, à exceção apenas para Tiradentes, que continuou condenado à pena capital, porém não por morte cruel como previam as Ordenações do Reino: Tiradentes foi enforcado.

É possível que seja lembrado até hoje, porque antes de ser enforcado Tiradentes percorreu em procissão as ruas do centro da cidade do Rio de Janeiro. O governo geral tratou de transformar aquela numa demonstração de força da coroa portuguesa, fazendo verdadeira encenação. A leitura da sentença estendeu-se por dezoito horas e após a qual houve discursos de aclamação à rainha. Apontam essa como uma das possíveis causas para a preservação da memória de Tiradentes, argumentando que todo esse espetáculo acabou por despertar a ira da população que presenciou o evento, quando a intenção era, ao contrário, intimidar a população para que não houvesse novas revoltas.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

PERGUNTA & RESPOSTA


Você sabia que Walt Disney nunca desenhou o Mickey Mouse?
Apesar de ter criado a idéia do ratinho, estabelecido sua personalidade e de ter emprestado a própria voz ao personagem em seus primeiros desenhos, os esboços e a animação do Mickey foram feitos por Ub Iwerks, chefe de animação dos estúdios Disney. Walt Disney nunca soube desenhar sua mais famosa criação.

Você pensa que uma centopéia tem cem pés?
Não, não tem. Embora o nome centopéia signifique literalmente "cem pés", as centopéias possuem entre 28 e 354 pernas, dependendo da espécie (existem aproximadamente 280). Elas se movimentam rapidamente, sendo a centopéia comum, que encontramos em casa, a mais rápida. Esta, porém, tem apenas quinze pares de pernas.

O que é o Triângulo das Bermudas?
É uma área no Oceano Atlântico, onde um número considerável de navios e aviões desapareceram. Localiza-se entre a Flórida, Bermudas e Porto Rico. A ocorrência de tempestades é comum na região, mas as investigações não produziram nenhuma evidência de fenômenos sobrenaturais envolvendo os sumiços.

Você sabia que até mesmo Einstein, Rutherford e Galileu já falaram besteira?

Sim, ser gênio não significa ser dono da verdade. Albert Einstein durante anos se martirizou por um erro conceitual nas suas equações da Relatividade Geral. Einstein havia introduzido uma expressão chamada constante cosmológica, que faria o Universo ficar estático. Hoje, qualquer aluno de Física sabe que o Universo não pára de se expandir. O inglês Ernest Rutherford, descobridor da estrutura do átomo e Nobel de Química, insistiu até morrer, em 1937, que a energia nuclear jamais teria utilidade prática. Isso oito anos antes da explosão da bomba atômica em Hiroshima. Já o italiano Galileu Galilei, fundador da ciência moderna, considerou que os planetas eram uma ilusão de óptica. Simplesmente porque não conseguiu observá-los com a sua luneta.

Você sabe por que se fala café moka?
O moka é um dos mais saborosos cafés. É feito a partir de um tipo raro de grão. Ocorre quando apenas uma semente forma-se dentro do fruto do café e o único grão concentra todo o nutriente da polpa do fruto, por não ter de reparti-lo com outro grão. Assim, fica com sabor mais concentrado e seu formato regular permite uma torrefação mais uniforme. Os mokas são conhecidos ainda como "frutos machos" ou "caracóis".

Um avô seu pode ser mais novo que o seu próprio pai?
Claro que pode! Como no caso do filho de um homem de 50 anos com uma mulher de 18, cujo pai (portanto seu avô) tem 40 anos.

Você sabe o que é o sexo para o budismo e o bramanismo ortodoxos?
Para os budistas e hinduístas ortodoxos, a sexualidade é inconveniente. As formas mais antigas destas doutrinas prescrevem castidade absoluta, condição necessária para adquirir e conservar os poderes superiores conferidos pelo ascetismo (moral que desvaloriza os aspectos corpóreos e sensíveis do homem). O sexo não é bem visto por desgastar energias. Em compensação, nos tantras budistas e hinduístas, a sexualidade aparece como fonte de energia espiritual, sob a condição de se conseguir dominá-la em vez de ser dominado. Para saber mais procure por sexo tântrico, na busca do Dúvida Cruel.

Você sabe como surgiram os pães?

O nascimento do pão está ligado ao surgimento da própria agricultura, há 12 mil anos, quando plantas com grãos começaram a ser cultivadas. A cevada foi o primeiro cereal plantado pelo homem e, por isso, muitos consideram que era a matéria-prima dos primeiros pães. Mas foram os egípcios, em 1800 a.C., que descobriram como fazer um pão macio e saboroso. Eles notaram que, em um certo tempo, a massa umedecida liberava gases, tornando o pão mais poroso. Depois, misturaram a massa fermentada com uma outra fresca e perceberam que ela também fermentava. Assim, controlaram o processo e passaram a fazer pão levedado ou fermentado, técnica utilizada até hoje.

Você sabia que o Buda que conhecemos não se chamava Buda?
Buda, na verdade, é um título, uma qualificação, não um nome próprio. Quer dizer “aquele que sabe” ou “aquele que despertou”. É um termo aplicado a pessoas excepcionais que atingem determinado grau de elevação moral e espiritual e se transformam em mestres de sabedoria. O Buda que conhecemos, fundador do budismo, chamava-se, na verdade, Sidarta Gautama.

Por que os degustadores de vinho não ficam bêbados?
Porque eles não engolem vinho algum. Os degustadores mantêm a bebida na boca e, após saboreá-la, "gargarejam" e expelem o líquido.

Você sabe o que é Slow Food?

Criado por um grupo de apreciadores de vinho em 1986, na Itália, o Slow Food é um movimento contra a padronização dos fast-foods e a favor da redescoberta dos sabores tradicionais. Visa incrementar a cultura da mesa, o convívio a hospitalidade e a educação do paladar, reunindo entusiastas do vinho e da gastronomia que não querem perder os gostos dos ingredientes e pratos tradicionais em todo o mundo. O nome e o símbolo do movimento (um escargot) simbolizam a reação à padronização.

Quais suas chances de chegar aos 116 anos de idade?
Se você atingir esta idade, pode apostar na loteria, porque apenas uma pessoa entre 2 bilhões de indivíduos consegue viver 116 anos.

Você sabe por que algumas ruas são chamadas de alamedas?

Palavra de origem espanhola, toda via pública arborizada com "álamos" (árvore da família das Salicáceas) é chamada de alameda.

Você sabe por que os charutos de primeira linha são tão caros?
Porque é obra de dedicados artesãos. A dedicação começa com os plantadores, colhedores, fermentadores e finalmente com os torcedores. Em algumas fábricas, uma folha de fumo talvez seja tocada quarenta vezes por mãos humanas antes que o charuto esteja finalmente terminado.

Você sabe como identificar uma carta bomba?

Fique atento:se você receber uma carta inesperada que tenha saliências ou protuberâncias, verifique sem pressionar. Preste atenção no selo, veja se essa carta foi pesada e se está dentro dos padrões exigidos pelo correio. Atente também para possíveis manchas oleosas externas na carta. Se o remetente for desconhecido, não abra; se for conhecido, contacte-o antes de abrir. Boa sorte!

Você sabe o que é um corpo de delito?
Proveniente do latim, o termo significa "o corpo de um crime" e é usado quando nos referimos a qualquer prova material de que um crime foi cometido. Um automóvel roubado, um corpo violentado e os registros bancários de fundos fraudados, são corpos de delito. É a primeira coisa a ser estabelecida em um tribunal, a fim de se obter uma condenação. Em caso de assassinato, o corpo de delito pode ser um corpo.

domingo, 18 de abril de 2010

Noticia modificada.


Como pode uma notica ser toda deturpada assim. O caso aqui foi um comunicado do Diretor-Presidente de um empresa que deveria ser repassada corretamente os funcionários.

DE: Diretor-Presidente.
PARA: Gerente.

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 horas, o cometa Halley estará nesta área.
Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

DE: Gerente.
PARA: Supervisor.

Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor,reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nú.


DE: Supervisor.
PARA: Chefe de Produção.

A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 horas, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.


DE: Chefe de Produção.
PARA: Mestre.

Na sexta-feira, às 17:00 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nú, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.


DE: Mestre.
PARA: Funcionário.

Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17:00 horas, pois o manda-chuva (o diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E FINALMENTE NO QUADRO DE AVISOS.....

Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às 17:00 horas no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.

kkkkkkkkkkkkkkk

DIETA DO CHOCOLATE


1 - Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.
Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.

3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.

4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.

5 - Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.

6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...
isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.

7 - Chocolates têm muito conservantes, logo...conservam você.
Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje.
Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.
Não é prático isso?

10 - Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas).
Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.

sexta-feira, 16 de abril de 2010

MÚSICA - MOHAMMED - O GATO


VIDA MINHA


Eu tavo pensando, pensando assim...
Quando eu nasci eu era pequeno,
Agora eu cresci, já to maiorzinho.

Porque?

Eu sou o gato mais lindo do mundo.

Porque?

Eu sou o gato mais lindo do mundo.

Eu durmo de dia, pra mim tanto faz.
Dormi é gostoso, gostoso de mais.

Eu sou um gatinho, gatinho arteiro,
Subo em tudo até no chuveiro.

Eu durmo a tarde, pra mim tanto faz.
Quando eu acordo, eu quero é mais

Eu quero carinho, porque to gordinho,
Eu subo no armário pra descansar um pouquinho.

Eu sou uma criança e preciso dormi,
Durmo de noite pra mim ser feliz.

Miau!

TESTE DE RACISMO


Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um negão levou 10 galinhas.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?



RESULTADO ABAIXO:



Pense antes de responder....





Não olhe a resposta certa até ter formulado a sua.
















Resultado:


Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!

Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.


Eu não disse que o negão tinha roubado...

O GÊNIO DA LÂMPADA


Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse:
* OK, você me libertou da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá,
* Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos.
* Então você pode esquecer aquela estória de três desejos...
* Você tem direito a apenas um desejo e ponto final.
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
* Eu sempre quis ir para o Hawaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
* Isso é impossível! Pense na logística do assunto... Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom.
Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
* Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a
gente... Saber por que ficam emburradas, saber por que elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta facilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim, saber como fazê-las realmente felizes...
O gênio retruca:
* Você quer a ponte com duas ou quatro pistas?

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Curiosidade sobre o "XIXI"


Ciência vai ai Banheiro

Em 1669. o alquimista alemão Hennig Brandt começou a destilar urina humana. Ele tinha esperança que o liquido fosse um remédio capaz de curar todas as enfermidades e que, por ser amarelo, pudesse conter ouro. Ferveu a urina e a deixou condensar, mas é claro que não encontrou nenhum metal precioso. Conseguiu apenas uma pasta branca que, quando esquentada, entrava em combustão, Brandt havia descoberto o elemento FÓSFORO.

A urina é a combinação de varios detritos do corpo. Entre eles estão substâncias organicas e fosfato - compostos que pegam fogo facilmente quando em contato com o carbono. Ao aquecer, as substâncias orgânica se trasformam em carvão - que nada mais é do que carbono - e fizeram a mistura pegar fogo. Brandt percebeu que a descoberta era importante, mas ainda foi preciso muitas outras pesquisas antes que ele pudesse ter alguma função prática. Os palitos atuais, por exemplo, são feitos de uma massa com clorato de potássio, que reage com o fósforo presente na lixa da caixa e inicia o fogo.

Video - Mohammed - O GATO




O GATO MAIS LINDO DO MUNDO!

ESTE VIDEO TAMBÉM ESTA DISPONIVEL NO YOU TUBE

http://www.youtube.com/watch?v=XP-vQRaSYJY

CAMPANHA - Transplante de Medula Óssea


A Doação sera na Faculdade FAMA localizada na Cidade de Mauá dia 29/05/2010 as 9:00 horas as 16:00 horas
Endereço: Rua Vitorino Dell'Antônia, 349, Vila Noêmia, Mauá – SP
telefone:(0xx11) 4512-6100

O que é medula óssea?
É um tecido líquido-gelatinoso que ocupa o interior dos ossos, sendo conhecida popularmente por 'tutano'. Na medula óssea são produzidos os componentes do sangue: as hemácias (glóbulos vermelhos), os leucócitos (glóbulos brancos) e as plaquetas. As hemácias transportam o oxigênio dos pulmões para as células de todo o nosso organismo e o gás carbônico das células para os pulmões, a fim de ser expirado. Os leucócitos são os agentes mais importantes do sistema de defesa do nosso organismo e nos defendem das infecções. As plaquetas compõem o sistema de coagulação do sangue.

Qual a diferença entre medula óssea e medula espinhal?
Enquanto a medula óssea, como descrito anteriormente, é um tecido líquido que ocupa a cavidade dos ossos, a medula espinhal é formada de tecido nervoso que ocupa o espaço dentro da coluna vertebral e tem como função transmitir os impulsos nervosos, a partir do cérebro, para todo o corpo.

O que é transplante de medula óssea?
É um tipo de tratamento proposto para algumas doenças que afetam as células do sangue, como leucemia e linfoma. Consiste na substituição de uma medula óssea doente, ou deficitária, por células normais de medula óssea, com o objetivo de reconstituição de uma nova medula saudável. O transplante pode ser autogênico, quando a medula vem do próprio paciente. No transplante alogênico a medula vem de um doador. O transplante também pode ser feito a partir de células precursoras de medula óssea, obtidas do sangue circulante de um doador ou do sangue de cordão umbilical.


Quando é necessário o transplante?

Em doenças do sangue como a Anemia Aplástica Grave, Mielodisplasias e em alguns tipos de leucemias, como a Leucemia Mielóide Aguda, Leucemia Mielóide Crônica, Leucemia Linfóide Aguda. No Mieloma Múltiplo e Linfomas, o transplante também pode ser indicado.

Como é o transplante para o doador?
Antes da doação, o doador faz um rigoroso exame clínico incluindo exames complementares para confirmar o seu bom estado de saúde. Não há exigência quanto à mudança de hábitos de vida, trabalho ou alimentação. A doação é feita em centro cirúrgico, sob anestesia, e tem duração de aproximadamente duas horas. São realizadas múltiplas punções, com agulhas, nos ossos posteriores da bacia e é aspirada a medula. Retira-se um volume de medula do doador de, no máximo, 15%. Esta retirada não causa qualquer comprometimento à saúde. Leia mais sobre a doação de medula.


Como é o transplante para o paciente?

Depois de se submeter a um tratamento que ataca as células doentes e destrói a própria medula, o paciente recebe a medula sadia como se fosse uma transfusão de sangue. Essa nova medula é rica em células chamadas progenitoras que, uma vez na corrente sangüínea, circulam e vão se alojar na medula óssea, onde se desenvolvem. Durante o período em que estas células ainda não são capazes de produzir glóbulos brancos, vermelhos e plaquetas em quantidade suficiente para manter as taxas dentro da normalidade, o paciente fica mais exposto a episódios infecciosos e hemorragias. Por isso, deve ser mantido internado no hospital, em regime de isolamento. Cuidados com a dieta, limpeza e esforços físicos são necessários. Por um período de duas a três semanas, o paciente necessitará ser mantido internado e, apesar de todos os cuidados, os episódios de febre muito comuns. Após a recuperação da medula, o paciente continua a receber tratamento, só que em regime ambulatorial, sendo necessário em alguns casos o comparecimento diário ao Hospital-dia.


Quais os riscos para o paciente?

A boa evolução durante o transplante depende de vários fatores: o estágio da doença (diagnóstico precoce), o estado geral do paciente, boas condições nutricionais e clínicas, além, é claro, do doador ideal. Os principais riscos se relacionam às infecções e às drogas quimioterápicas utilizadas durante o tratamento. Com a recuperação da medula, as novas células crescem com uma nova 'memória' e, por serem células da defesa do organismo, podem reconhecer alguns órgãos do indivíduo como estranhos. Esta complicação, chamada de doença enxerto contra hospedeiro, é relativamente comum, de intensidade variável e pode ser controlada com medicamentos adequados. No transplante de medula, a rejeição é rara.


Quais os riscos para o doador?

Os riscos são poucos e relacionados a um procedimento que necessita de anestesia, sendo retirada do doador a quantidade de medula óssea necessária (menos de 15%). Dentro de poucas semanas, a medula óssea do doador estará inteiramente recuperada. Uma avaliação pré-operatória detalhada verifica as condições clínicas e cardiovasculares do doador visando a orientar a equipe anestésica envolvida no procedimento operatório.

O que é compatibilidade?

Para que se realize um transplante de medula é necessário que haja uma total compatibilidade entre doador e receptor. Caso contrário, a medula será rejeitada. Esta compatibilidade é determinada por um conjunto de genes localizados no cromossoma 6, que devem ser iguais entre doador e receptor. A análise de compatibilidade é realizada por meio de testes laboratoriais específicos, a partir de amostras de sangue do doador e receptor, chamados de exames de histocompatibilidade. Com base nas leis de genética, as chances de um indivíduo encontrar um doador ideal entre irmãos (mesmo pai e mesma mãe) é de 25%.

O que fazer quando não há um doador compatível?
Quando não há um doador aparentado (geralmente um irmão ou parente próximo, geralmente um dos pais), a solução para o transplante de medula é fazer uma busca nos registros de doadores voluntários, tanto no REDOME (o Registro Nacional de Doadores Voluntários de Medula Óssea) como nos do exterior. No Brasil a mistura de raças dificulta a localização de doadores compatíveis. Mas hoje já existem mais de 12 milhões de doadores em todo o mundo. No Brasil, o REDOME tem mais de 1 milhão e 400 mil doadores.

Doe vida em Vida, um gesto de amor.
Participe!

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Piada do Dia 12/04/2010 - O PODER DO EMAIL ERRADO


Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro.

Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.

Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.

Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!!..... Se prepare!"

sexta-feira, 9 de abril de 2010

MUITO TRISTE! Aprenda a dizer te amo!


É baseada em um fato verídico.

Não tenha vergonha de dizer Eu Te Amo!
Dois irmãozinhos brincavam em frente de casa, jogavam bolinhas de
gude. Quando Júlio o menino mais novo disse ao irmão Ricardo:
- Meu querido irmão, eu te amo muito e nunca quero me separar de
você!
Ricardo sem dar muita importância ao que Júlio pergunta: - O que deu em você moleque? Que conversa besta é essa de
amar?
Quer calar a boca e continuar jogando?
E os dois continuaram jogando a tarde inteira até anoitecer. À
noite
o senhor Jacó, pai dos garotos chegou do trabalho, estava exausto e muito mal humorado, pois não havia conseguido fechar um negócio importante.
Ao entrar, Jacó olhou para Júlio que sorriu para o pai e disse: - Olá papai, eu te amo muito e não quero nunca me separar do senhor!
Jacó no auge de seu mal humor e stress disse: - Júlio, estou exausto e nervoso, então por favor não me venha com besteiras! Com as palavras ásperas do pai, Júlio ficou magoado e foi
chorar no cantinho do quarto. Dona Joana, mãe dos garotos sentindo a falta
do filho foi procurá-lo pela casa, até que o encontrou no cantinho
do quarto com os olhinhos cheios de lágrimas.
Dona Joana espantada começou a enxugar as lágrimas do filho e perguntou:
- O que foi Júlio, por que choras?
Júlio olhou para a mãe, com uma expressão triste e lhe disse: - Mamãe, eu te amo muito e não quero nunca me separar da senhora!
Dona Joana sorriu para o filho e lhe disse: - Meu amado filho,
ficaremos sempre juntos! Júlio sorriu, deu um beijo na mãe e foi se
deitar.
No quarto do casal, ambos se preparando para se deitar, Dona Joana pergunta para seu marido Jacó:
- Jacó, o Júlio está muito estranho hoje, não acha?
Jacó muito estressado com o trabalho disse a esposa:
- Esse moleque só está querendo chamar a atenção... Deita e dorme mulher!
Então todos se recolheram e todos dormiam sossegados. Às 2 horas da manhã,
Júlio se levanta vai ao quarto de seu irmão Ricardo e fica observando o irmão dormir...
Ricardo incomodado com a claridade acorda e grita com Júlio: -
Seu
louco, apaga essa luz e me deixa dormir!
Júlio em silêncio obedeceu o irmão, apagou a luz e se dirigiu ao quarto dos pais...
Chegando ao quarto de seus pais acendeu a luz e ficou observando seu pai e sua mãe dormirem.
O senhor Jacó acordou e perguntou ao filho:
- O que aconteceu Júlio?
Júlio em silêncio só balançou a cabeça em sinal negativo, respondendo ao pai que nada havia ocorrido.
Daí o senhor Jacó irritado perguntou ao Júlio:
- Então o que foi moleque?
Júlio continuou em silêncio. Jacó já muito irritado berrou com Júlio:
- Então vai dormir seu doente!
Júlio apagou a luz do quarto se dirigiu ao seu quarto e se deitou.
Na manhã seguinte todos se levantaram cedo, o senhor Jacó iria trabalhar, a dona Joana levaria as crianças para a escola e Ricardo e Júlio iriam à escola...
Mas Júlio não se levantou.
Então o senhor Jacó, que já estava muito irritado com Júlio, entra
bufando no quarto do garoto e grita:
- Levanta seu moleque vagabundo!
Júlio nem se mexeu.
Então Jacó avança sobre o garoto e puxa com força o cobertor do menino com o
braço direito levantado pronto para lhe dar um tapa quando percebe
que Júlio estava com os olhos fechados e que estava pálido. Jacó assustado colocou a mão sobre o rosto de Júlio e pôde notar que seu filho estava gelado.
Desesperado Jacó gritou chamando a esposa e o filho Ricardo para ver o que
havia acontecido com Júlio...
Infelizmente o pior. Júlio estava morto e sem qualquer motivo aparente. Dona Joana desesperada abraçou o filho morto e não conseguia nem respirar de tanto chorar. Ricardo desconsolado segurou firme a mão do irmão e só tinha forças para chorar também.
Jacó em desespero soluçando e com os olhos cheios de lágrimas, percebeu que havia um papelzinho dobrado nas pequenas mãos de Júlio.
Jacó então pegou o pequeno pedaço de papel e havia algo escrito com a letra
de Júlio:
"Outra noite Deus veio falar comigo através de um sonho, disse a mim que apesar de amar minha família e dela me amar, teríamos que nos separar.
Eu não queria isso, mas Deus me explicou que seria necessário.
Não sei o que vai acontecer, mas estou com muito medo.
Gostaria que ficasse claro apenas uma coisa:
- Ricardo, não se envergonhe de amar seu irmão
- Mamãe, a senhora é a melhor mãe do mundo.
- Papai, o senhor de tanto trabalhar se esqueceu de viver.
- Eu amo todos vocês!"
Quantas vezes não temos tempo para parar e amar, e receber o amor que nos é
ofertado?
Talvez quando acordarmos possa ser tarde demais... mas, ainda há tempo!

Piada do Dia 09/04/2010 - EINSTEN NA FESTA


Einstein foi à uma festa e não conhecia ninguém...

Logo foi tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.

Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
- 150.

Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:

- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.

Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:

- Qual o seu Q.I.?
- 5,5.
- E ai "muleke", beleza? E o nosso MENGÃO ?!

kkkkkkkkkkk

quarta-feira, 7 de abril de 2010

PENSE E REPONDA RÁPIDO...


1) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?

A) 116
B) 99
C) 100
D) 150

2) EM QUAL PAIS É FABRICADO O CHAPÉU PANAMÁ?

A) NO BRASIL
B) NO CHILE
C) NO PANAMÁ
D) NO EQUADOR

3) EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?

A) JANEIRO
B) SETEMBRO
C) OUTUBRO
D) NOVEMBRO

4) QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?

A) EDER
B) ALBERT
C) GEORGE
D) MANOEL

5) AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO PACÍFICO, TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?

A) CANÁRIO
B) URUBU
C) CACHORRO
D) RATO

6) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?

A) 25
B) 30
C) 31
D) 29

SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO NÉ, E AINDA RIU DAS RESPOSTAS..., ENTÃO CONFIRA AS RESPOSTAS CERTAS ABAIXO KKKKKKKKK :

1) A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS DE 1337 A 1453.

2) O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.

3) A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA EM NOVEMBRO.

4) O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT". EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA VITORIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA ALBERT E MUDOU DE NOME.

5) AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO CACHORRO. O NOME LATINO É INSULARIA CANARIA, QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS.

6) ESTA SIM DUROU 30 ANOS, DE 1618 A 1648. ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO E NÃO FICAR SEM GRAÇA!

TA VENDO... PRESTAR ATENÇÃO NA PERGUNTA É MUITO IMPORTANTE...E MAS IMPORTANTE AINDA É CONHECER O ASSUNTO!

terça-feira, 6 de abril de 2010

ESCLARECIMENTOS SOBRE A CERVEJA


O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
- Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
- Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer teste nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
- Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
- Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?
- Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
- Que eu me lembre não!

srsrssrrsr

Piada do dia 06/04/2010 - NO HOSPITAL...


- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só!

- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz droga nenhuma ... só queria saber!!!

segunda-feira, 5 de abril de 2010

TRADUZINDO AS EXPRESSÕES JURÍDICAS


1 - Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua, que eu faço a minha".
2 - Princípio da insignificância - "grande b...".
3 - Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da doutrina e da jurisprudência
entende como sendo "quem não tem cão caça com gato").
4 - Sucumbência - "a casa caiu!!!"
5 - Legítima defesa - "folgou, levou".
6 - Legitima defesa de terceiro - "folgou com o mano leva na oreia".
7 - Legítima defesa putativa - "foi mal".
8 - Oposição - "sai quicando que o barato é meu".
9 - Nomeação à autoria - "vou cagoetar todo mundo".
10 - Chamamento ao processo - "o maluco ali também deve".
11 - Assistência - "então brother, é nóis."
12 - Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina entende como "só se for agora").
13 - Princípio do contraditório - "agora é eu".
14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - "camarão que dorme a onda leva".
15 - Honorários advocatícios - "cada um com os seus problemas".
16 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro"
ou "passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo", e se preferir "quem
refresca c... de pato é lagoa"
17 - Reconvenção - "'cê é louco, mano, a culpa é sua".
18 - Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma paulada só".
19 - Preparo - "então..., deixa uma merrequinha aí."
20 - Deserção - "deixa quieto".
22 - Recurso adesivo - "eu vou no vácuo".
23 - Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".
24 - Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".
25 - Falso testemunho - "fala sério...".
26 - Reincidência - "p... meu, de novo?".
27 - Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".
28 - Execução de alimentos - "quem não chora, não mama".
29 - Res nullius - "achado não é roubado".
30 - De cujus - "presunto".
31 - Despejo coercitivo - "sai fincado".
32 - Usucapião - "ta dominado, tá tudo dominado".
33 - Embriaguez voluntária - "num güenta? bebe leite".


kkkkkkkkkkkkkkk Muito Bom...Claro que isso é um brincadeira (que pode ou não estar correta) e não devemos usar-la como fonte de pesquisa.

Piada do dia 05/04/2010 - OTIMISMO


Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
"-O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"

O 1º candidato disse:
"-Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família."

O 2º candidato disse:
" - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de Família,e um professor de grande influência no futuro das crianças."

Aí o 3º arrasou:
"- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

Isto é Otimismo -

Foi contratado...

O gato!


Visitem o fotolog do meu gato Mohammed.

http://www.fotolog.com.br/mohammed_ho/93564506


O gato mais lindo do mundo!

sábado, 3 de abril de 2010

Piada do Dia 03/04/2010 - TRATO É TRATO!!


Mais de meio século de pura harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.

Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar.....

- Não vem não! O trato foi : "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE". Vaza...

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Piada do dia 02/04/2010- TESTE PSICOTÉCNICO


Um sujeito está em uma entrevista para emprego.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagem??
- Não dá prá saber né?...
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá prá saber (já meio nervoso).
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o empregador - é uma prostituta.
- Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher, sua mãe ???

Frases da sabedoria popular


- Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.

- É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.

- Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.

- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

- Não sou um completo inútil ... ao menos sirvo de mau exemplo.

- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

- Depois da tempestade... o trânsito pára!

- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

- Quando um não quer... o outro insiste!

- Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.

- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que suspeitem que você é um imbecil do que abrir a boca e confirmar a suspeita.

- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

- Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranqüilo, e, não, gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!

- Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

- Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.

- Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

- Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde!?

- A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.

- Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar?

MATEMÁTICA DE MENDIGO


Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de vagabundos e ladrões lá em Brasília...
Viva a Matemática.
Que país é esse?

Piada do dia 02/04/2010 - NOTICIA - Obana. Fidel, Lula


Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."

Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.

Em Washington, através de uma mensagem à nação,OBAMA disse:

"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.

A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...

A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."


Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:

"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia e o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

Muçulmanos


Enviaram-me, e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso... Todo o mundo pergunta:

- Por que para aos terroristas muçulmanos é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólica
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá 32 virgens esperando por ele e tudo aquilo com que sonha!
Fala sério... Você também não se mataria???...'
Assinado:
BUDA GUÊ BARIU

Gente que pensa...


FHC pensa que governa

Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky

Luciano Hulk pensa que é Walt Disney

Tiazinha simplesmente não pensa.


Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly

Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior

Fábio Junior pensa que é Brad Pitt

Brad Pitt pensa que é James Dean

E James Dean já não pensa mais.


Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga

Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo

Hebe pensa que é Xuxa

Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene.


Paulo Coelho pensa que é Mister M

Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton

Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos

Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón.

E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa.


Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters

Chico Anísio pensa que faz graça

Miguel Falabella pensa que vai ser mãe.

Luciano Szafir pensa que é pai....

Padre Marcelo pensa que é a Madonna.

Luxemburgo pensa que é intelectual

E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser.


Ronaldinho pensa que é o numero 1

Suzana Werner pensa que é a número 2

Caetano pensa que é Deus.

ACM tem certeza.


O meu chefe pensa que estou trabalhando

o teu pensa que você está aí pensando ...