DICAS DE AUTO-AJUDA

1º - Você não é completamente inútil ... ao menos serve de mau exemplo.

2º - Se você não é parte da solução é parte do problema.

3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.

4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

5º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.

7º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?

9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

COMO MELHORAR O CURRÍCULO

A seguir, algumas dicas para melhorar um pouco o seu curriculum, falando
de seus empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
* Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)
* Assistente Educacional Infantil (babá)

kkkkkkkkkkkkkkkkk

ARROGÂNCIA

O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram na maciota:

- Favor alterar seu curso 15 graus para norte
para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.
Repito, mude o SEU curso.

Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano
berrou ao microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR
NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS
ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E
NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS
MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE,
OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA
GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.

E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!


Às vezes a nossa arrogância nos faz cegos...
quantas vezes criticamos a ação dos outros,
quantas vezes exigimos mudanças de comportamento
nas pessoas que vivem perto de nós quando na verdade
nós é que deveríamos mudar o nosso rumo...

Porque as MULHERES enlouquecem os homens?

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

Qual o nome do filme?

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

R:Olha quem está falando

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

R:Poca Hondas

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

R:Tchau Pai, Tchau Filho

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

R:Forre este Grampo

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

R:O Cesto Sem Tido

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

R:Mil São Impossível

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

R:Anão que balança o beiço

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

R:Vinte mil éguas sobre Marina

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

R:Alface oculta

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?

R:Aliche no país das más ervilhas

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?

R:A família Adams

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?

R:Lêndeas da Paixão

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?

R:Bate, mãe, em Robin

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?

R:Ninguém segura este bebê

Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse
para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e pergunta-lhe
que horas eram.
Qual e o nome do filme ?

R:Quehorassão valente

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?

R:Mudança de hálito

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?

R:Largou a Azul

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?

R:O ex-ursista

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

R:Tó, estore

O MISTÉRIO DAS CANETAS BIC!

Leia com muita atenção, pois é muito serio e você pode estar sendo observado neste momento!!

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.

Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se convencional o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são, sem sobra de dúvida, sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje!

Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento: olhe ao seu lado e, dificilmente num raio de 15 metros, não haverá uma sonda.

Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola ou universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.

- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia real precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC verde! Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

Obs.: por isso esse texto foi todo escrito à máquina, para não correr riscos das canetas perceberem que já sabemos seu segredo!!!

Extraído do site: http://www.e-farsas.com/humor.htm

"NÃO SEI" por MAX GEHRINGER

Se vc ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:

Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e alí... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- Será que vai chover hoje?

Se você responder "com certeza"...a sua área é Vendas:
- o pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing:
- o pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

Se você responder "sim há uma boa probabilidade"...você é da área de Engenharia:
- o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

Se a resposta for "depende"...você nasceu para Recursos Humanos:
- uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"...você é da área de Contabilidade:
- o pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas":
- então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada
para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder "não sei" há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando à diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.

"Não sei", é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo e pré dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê?
Eu sinceramente "não sei".

Como enlouquecer um operador/operadora de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: 'Atormentator the Operator of Telemarketing' com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Se essas não funcionarem, experimente essas outras....

Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar. Experimente!

por Bruno Torturra Nogueira


1. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela

Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.

DOWNLOAD - Memórias de uma Gueixa (Dublado)

Chiyo (Suzuka Ohgo) foi vendida a uma casa de gueixas quando ainda era menina, em 1929, onde é maltratada pelos donos e por Hatsumomo (Gong Li), uma gueixa que tem inveja de sua beleza. Acolhida por Mameha (Michelle Yeoh), a principal rival de Hatsumomo, Chiyo ao crescer se torna a gueixa Sayuri (Zhang Ziyi). Reconhecida, ela passa a desfrutar de uma sociedade repleta de riquezas e privilégios até que a 2ª Guerra Mundial modifica radicalmente sua realidade no Japão.


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Piada do Dia 23/03/2010 - Moto Kawasaki

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...

- Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...

Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:

- Conhece moto Kawasaki?

- Sim. E daí? – responde o americano

- Então me diz onde fica o freio.

DOWNLOAD FILME - Terror na Antártida Dublado

Para a agente federal americana Carrie Stetko, as coisas estão para ficar ainda mais perigosas. Sendo a única representante da lei nesse território cruel, ela acaba de ser enviada para investigar um corpo encontrado no gelo. O primeiro homicídio da Antártida. Uma descoberta chocante que vai levá-la a um mistério ainda mais estranho e à revelação de segredos há muito enterrados no gelo infinito... segredos pelos quais alguém acredita que vale a pena matar. Enquanto Carrie se apressa a encontrar o assassino antes que ele a encontre, o inverno está apertando. No terrível território gelado da Antártida, Carrie só vai vê-lo quando ele estiver perto demais.


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DOWNLOAD CD - EUA Top 40 Singles

Faixas:

1. Black Eyed Peas – Imma Be (4:16)
2. Kesha – Tik Tok (3:22)
3. Young Money Ft. Lloyd – Bedrock (4:51)
4. Lady GaGa – Bad Romance (4:24)
5. Lady Antebellum – Need You Now (3:57)
6. Artists For Haiti – We Are The World 25: For Haiti (6:55)
7. Train – Hey Soul Sister (3:39)
8. Ludacris – How Low (Dirty) (3:29)
9. Jason Derulo – In My Head(3:20)
10. Trey Songz (Feat. Fabolous) – Say Aah (3:29)

11. Ke$ha – Blah Blah Blah (Feat. 3OH!3) (2:52)
12. David Guetta Feat Akon – Sexy Chick (3:17)
13. Justin Bieber feat Ludacris – Baby (3:37)
14. Lady GaGa Ft. Beyonce – Telephone (3:44)
15. Timbaland – Carry Out (featuring Justin Timberlake) (3:53)
16. Iyaz – Replay (3:04)
17. Orianthi – According to You (3:21)
18. Jay-Z – Empire State Of Mind (Feat. Alicia Keys) (4:37)
19. Kris Allen – Live Like We’re Dying (3:36)
20. Black Eyed Peas – I Gotta Feeling (4:49)
21. B.O.B. Ft. Bruno Mars – Nothin’ On You (3:45)
22. The Script – Breakeven (4:21)
23. Rihanna – Rude Boy (3:43)
24. Taylor Swift – Today Was A Fairytale (4:03)
25. Jay Sean Ft. Sean Paul & Lil Jon – Do You Remember (3:33)
26. New Boyz Ft Ray J – Tie Me Down (2:59)
27. Rihanna – Hard (featuring Jeezy) (4:11)
28. Adam Lambert – Whataya Want From Me (3:49)
29. Boys Like Girls – Two Is Better Than One (Featuring Taylor Swift) (4:04)
30. Owl City – Fireflies (3:47)
31. Jay Sean feat. Lil Wayne – Down (3:34)
32. Timbaland – Say Something (featuring Drake) (4:01)
33. Michael Buble – Haven’t Met You Yet (4:06)
34. OneRepublic – All The Right Moves (3:5
35. Taylor Swift – You Belong With Me (3:50)
36. Jason Derulo – Whatcha Say (3:44)
37. Selena Gomez & The Scene – Naturally (3:23)
38. Drake – Forever (feat. Lil Wayne Eminem & Kanye West) (5:59)
39. Josh Turner – Why Don’t We Just Dance (3:13)
40. Lady Gaga – Paparazzi (3:30)


01 http://www.megaupload.com/?d=G5GV62C3
02 http://www.megaupload.com/?d=7NJKQ1JF

(Tem que baixar os dois arquivos e coloca-los na mesma pasta. Depois de baixar clique com o botão direito do mause va na opção extrair aqui e pronto só ouvir - delete os arquivos e pronto só ouvir)

Um Gorila em Marte ??

Um gorila gigante prateado em Marte? Esta é a pergunta a ser respondida pelos pesquisadores da Nasa após uma fotografia que parece captar a imagem de um animal semelhante a um orangotango no planeta vermelho.

Para Nigel Cooper, estudioso das fotos tiradas por sondas da Nasa, a imagem pode evidenciar a existência de vida em Marte. "Definitivamente, é uma algum tipo de criatura", disse, segundo o tablóide The Sun.

Será mesmo um gorila? Eis a pergunta a ser respondida pelos cientistas da Nasa (Foto: Reprodução/The Sun)

E você? Arriscaria um palpite? Trata-se de ilusão de ótica ou de um animal semelhante a um gorila?

"Eu acho que deve ser uma pedra, ou alguma coisa do tipo, e devido o ângulo da imagem pode esta passando uma impressão errada."

Zuckerberg, o "bilionário" que não tem pressa de ser rico

Uma abertura do capital do Facebook, com a venda de ações na bolsa de valores de Nova York, faria a empresa imitar o Google, Microsoft, Apple e outros gigantes da tecnologia, e certamente faria de seu executivo-chefe, Mark Zuckerberg, o homem mais rico do mundo na casa dos vinte e poucos anos.

No entanto, segundo o The Wall styreet Journal, Zuckerberg, 25 anos, não se mostra disposto a seguir este caminho. Ele vem se consultando com executivos como o chefe da Intel, Paul Otellini, e da Oracle, Charles Phillips, sobre como dirigir sua companhia de maneira independente de Wall Street.

Zuckerberg estabeleceu uma estrutura com duas classes de votantes no comando do Facebook que poderá deixar a companhia menos dependente de fazer um lançamento de ações. "Nós iremos ao público eventualmente porque é o que diz o contrato que temos com nossos investidores e empregados", ele disse numa entrevista recente, citada pelo jornal. "Mas não estamos com pressa".

Na comunidade de investimentos, diz o The Wall Street Journal, um eventual lançamento de ações do Facebook é visto como uma forma de reanimar os grandes IPOs das empresas de tecnologia americanas. A preocupação de Zuckerberg é como capitalizar a companhia sem prejudicar o zelo com a criatividade e o controle das finanças.

Apesar de comandar um serviço com 400 milhões de usuários, o jovem dono do Facebook vive numa casa modesta em Palo Alto, Califórnia, e costuma caminhar até o trabalho. Empregados descrevem-no como um chefe que costuma fazer cobranças, mas também adora debater sem impor o próprio ponto de vista. Escreveu um memorando aos empregados, "Working with Zuk" ("Trabalhando com Zuk - o apelido de Zuckerberg") em que diz esperar deles que se sintam "recompensados" em fazer seu trabalho direito.

Na sua visão de negócios, a missão do Facebook é facilitar a capacidade das pessoas de compartilhar quase tudo com todo mundo via sites, telefones móveis e até mesmo videogames. "Isso de levar as coisas adiante, tornando-as mais abertas, é provavelmente a mais poderosa mudança social, barrando até mesmo a guerra", ele explicou em outra frase citada pelo jornal.

A visão da transformação - lembra o jornal - não é exclusiva e nem nova. Nos anos 80, Steve Jobs proclamou que o Macintosh iria revolucionar a computação. Os fundadores do Google anunciavam que a ferramenta de busca iria "organizar toda a informação do mundo". Mas, ao contrário de seus antecessores, Zuckerberg não precisa de grandes reservas de dinheiro ou de construir fábricas, um sistema de distribuição global ou um grande aparato de marketing. "Se você não precisa de capital, as pressões são diferentes e as motivações (de vender ações) não são as mesmas".

UAL!